¡No hables de ello!

¿Por qué son todos tan cerrados de mentes? ¿Que hay en contra de la homosexualidad?
Son solo dos personas de un mismo sexo amándose sin límites, sin que les importe ni un poquito lo que los demás digan.
Me gustan los hombres, así que no puedo decir nada para proteger a los homo o a los bisexuales, pero soy empática, me he puesto en su lugar y se cuanto sufren al ser discriminados constantemente.
¿Por qué todos temen hablar sobre sexo? ¿Qué les pasa? No es como si luego de hablarlo fuéramos a hacerlo o a verlo, son solo palabras, hablar sobre el tema no daña a nadie, o si?
El sexo es solo sexo, el sexo es solo un acto que tarde o  temprano todos acabaremos por hacer, todos nos reproduciremos en algún momento de nuestra vida. Punto. ¿Qué hay de malo en eso?

Carta a mi mejor amiga

¿Recuerdas esos momentos en los que reíamos sin parar? ¿Recuerdas cuando me contabas tus problemas y yo te apoyaba sin cesar? ¿Recuerdas como solíamos reírnos de nosotras mismas? Yo recuerdo todo eso y más.

Recuerdo todos los días en los que tú y yo reíamos sin cesar de nuestros errores, de tus errores y de los míos. Recuerdo cada vez que tuve que estar a tu lado mientras te deprimías e intentaba hacer todo lo posible para apoyarte, y viceversa, tu tambien lo hacias por mi. Recuerdo también aquella vez en la que nos unimos para irnos en contra de otra muchachita que, en ese tiempo, era nuestra amiga, pero luego notamos lo falsa que era.

Me alegrabas los días, y aun lo haces, a pesar de que ya no seas Mi mejor amiga. Pero aun te considero como tal. Sabes el mayor de mis secretos, el que pocas personas saben, y te agradezco de corazón el que lo hayas guardado.

Te extraño, a pesar de que por fuera me veas siempre con una sonrisa y los ojos brillantes en extasis mientras estoy con otras chicas de mi clase, te extraño. Pero me es muy difícil acercarme a ti cuando estas rodeada de personas que no conozco y que tampoco me interesa conocer. Me han enseñado a no confiar en las personas… y debo admitir que confió demasiado en las personas. Pero ya ves, nada es igual. Te quiero y lo sabes, pero me es difícil decírtelo a la cara.

¿Cómo puedes soportar estar rodeada de muchachas que apenas conoces? Yo no puedo, y… no lo hago, es decir, Gabriela es mi prima, la conozco desde toda mi vida, por eso siempre estoy con ella. Isaura es mi amiga, pero no mi Mejor amiga. Sofía se ha ganado un gran pedazo de mi corazón en este corto periodo de tiempo. Pero no es lo mismo… ellas simplemente no son tu.

Te quiero y te extraño…

Con amor…

Catalina.

La Realidad del Amor

Todo el mundo dice que el amor duele; pero no es verdad. La soledad duele, el rechazo duele, perder a un ser querido duele. Todos confunden esto con amor, pero en verdad EL AMOR es la única cosa que cubre el dolor, y nos hace sentir maravillosos otra vez.

Carta a Soledad

¿Recuerdas Soledad, cuando teniamos seis años y nos escondíamos en el sótano, junto con Miedo y Desesperanza?

Aun tengo a Miedo conmigo. Y te recuerdo perfectamente, aunque ya no estés aquí, pues cuando estabas conmigo me hacías daño. Es justamente por eso que te escribo hoy.

Hace un tiempo ya que subimos la colina. ¿Lo recuerdas? ¿Recuerdas como se sintieron Libertad, Temor y Olvido?

Libertad sintió placer al ver las doradas nubes que se entretejían en el cielo e intento rozar esas bellezas con las puntas de sus dedos.

Olvido se sintió olvidada, pues esperanza vino desde el fondo de mí ser y se abrió paso por mi pecho, hasta llegar a mi alma.

Temor se sintió valiente e intento hacer retroceder a sus temores, pero como él es un temeroso, no pudo sopórtalo y bajo corriendo la colina, muerto de miedo.

Luego de eso solo nos quedamos tú, yo, Libertad y Esperanza. Pues Temor había huido ya ni recordábamos a Olvido.

Me sentía fuerte y poderosa.

Recuerdo haberme alzado en las puntas de mis pies y haber rozado con mis dedos el dorado carruaje de los dioses, y para mi sorpresa, todos ellos me sonrieron e incluso, Artemisa bajo de su carruaje y vino hacia mí para acariciarme el cabello.

— ¿Cómo te encuentras? —me preguntó.

­—sola. —respondí. Y tu Soledad, te encogiste de hombros a mi lado, mientras Artemisa te fulminaba con la mirada y fruncía el ceño.

—Pronto dejaras de estar sola. —dijo, y tú te plantaste a llorar y bajaste corriendo la colina con Temor.

Artemisa sonrió en cuanto te fuiste, pero yo me sentí apenada. Estaba tan acostumbrada a estar contigo que cuando me dejaste… me sentí vacía. Pero no te preocupes Soledad, porque Artemisa fue buena y me llevo con ella hacia el Olimpo.

¿Puedes creer en donde estoy Ahora, Soledad? ¿Puedes creer que me he convertido en la mano derecha de Artemisa? Es por eso que te escribo hoy, para que no te preocupes, pues yo estoy bien. Desde que te fuiste es confianza quien me guía, Sabiduría esta a mi lado en estos momentos y  Felicidad y Compañerismo me acompañan. Aunque debo admitir que Miedo me visita a veces en este inmenso lugar.

Así que adiós Soledad, y ten un muy buen viaje, pues hacia donde quieras ir hoy, debes tener presente… que aun te extraño.

Paraíso

Anoche tuve un hermoso sueño. Anoche soñé, por primera vez en días, con un hermoso panorama. Anoche soñé con el paraíso... ¿quieres saber cómo era?

Era todo lo que una vez quise para mi mundo. Era todo lo que nunca podre ver en carne y hueso. Era tan... relajante. Apenas puse mis pies sobre el precipicio de mi sueño, me sentí calmada, tan libre...
¿Por que había un precipicio? No lo se... solo sé que frente a mis ojos tenía el más hermoso panorama que nunca había visto. Esa era mi armonía.

Estaba de pie en un barranco, y en el horizonte estaba el fin del mundo, el fin del océano, las olas de la mar se golpeaban furiosas contra el arrecife, las olas de la mar gritaban tan fuertemente que apenas podía oír el canto de las gaviotas que sobrevolaban a mi alrededor.   
De pronto me sentí abrir los brazos a mis lados, extendiéndolos en toda su dimensión. Mis pies juntos… formando una cruz con mi cuerpo. Lancé mi cabeza hacia atrás y sonreí.
Pero tan pronto como esa sonrisa apareció en mi rostro… desapareció.
Y me sentí caer…
Estaba cayendo hacia las bravas olas de la mar… y ellas se estaban abriendo para dejarme caer muy profundo… tan profundo que nunca pudiera salir…
¿Aun estoy en ese sueño? Porque siento que no puedo salir de aquí… me siento como en una jaula. Donde quiera que mire hay restricciones, donde quiera que mire hay una pared de cristal impidiéndome cumplir mis sueños. El pánico, por ejemplo. El pánico nunca me dejo, el pánico nunca me dejara.
¿Es que acaso tendré que vivir siempre en esta pesadilla?

Eso es un amigo para mi... !

Donde No Hay Nada

 Hace un tiempo que encontré un hermoso lugar. Hace un tiempo que deje fluir a la esperanza por mi cuerpo y encontré el lugar. Ese lugar está en el fondo de mi oscuro corazón. Ahora sé que la felicidad si existe, ahora sé que la esperanza nunca se fue de mi lado. La libertad y la justicia han regresado a casa conmigo. Pensé que todo estaba perdido, pensé que yo era un caso perdido. Pensé tantas estupideces depresivas. Ahora sé que esto es real. He vuelto a nacer. Soy feliz. ¿Cómo pude haber olvidado el verdadero significado de la palabra felicidad? ¿Cómo pude haber olvidado a mi familia?

Ellos, mi familia, me han devuelto al mundo real. Tanto tiempo… estuve tanto tiempo perdida en el mundo surreal.

Ahora soy feliz, ahora puedo ser feliz. Y nada ni nadie me va a impedir alcanzar mi felicidad.  

Cuando crecemos, nuestro corazón muere

Cuando comenzamos a comprender. Cuando podemos realmente ver. Cuando aprendemos verdaderamente a leer. Cuando nos damos cuenta de las acciones. Ahí es cuando nuestro corazón se va deteniendo, latido a latido, se va ralentizando. Deteniéndose. Parándose.

A medida que crecemos le vamos haciendo mas caso al corazón y menos caso a la cabeza, cuando muy en el fondo sabemos que la cabeza siempre tiene la razón. Pero… nuestro corazón manda. The Heart Rules.

Recordemos, por eso, que nuestra mente siempre tiene la razón. Debemos pensar antes de actuar, reflexionar. La mayor parte de los errores se cometen por hacer caso a nuestros instintos. Pensemos amigos, pensemos antes.

Mil Fragmentos

Anoche creí que mi corazón estaba fragmentado nuevamente. Anoche creí muchas cosas, ciertamente. Anoche pensé que mi corazón estaba bien otra vez, anoche pensé que la felicidad se estaba asomando por mi puerta otra vez. La puerta de mi corazón. Nadie ha podido reconstruir este corazón. La puerta se ha roto en mil pequeños pedazos, ¿Cómo podre reconstruir la puerta que cubre a mi marchito corazón? ¿Cómo voy a protegerme del mundo nuevamente? ¿Cómo voy a poder fingir esa tierna sonrisa si mi corazón está roto otra vez?

Hubo tantas noches en las que me era tan fácil sonreír. Hubo tantas noches en las que me era tan fácil amar.

¿Cómo voy a amar ahora? Cuando la mayoría de las personas a las que amaba, me han fallado. ¿Cómo voy a confiar en alguien ahora? Si alguien ha revelado todos mis secretos a la luz...

Vengo de tanto perder, que hoy tengo miedo a entregar mi corazón y ponerlo a los pies de alguien en quien poder confiar…. ¿Cómo voy a dar mi confianza nuevamente?

Hoy me siento destruida… más de lo que anoche me sentía. 

Esta noche otro ser humano me decepcionó, me recordó la certeza, una vez más, de que los humanos aunque lleven tu sangre o no, pueden herirte, pueden machucarte la confianza, la esperanza, el cariño, la amistad.

Soledad

Estar sola... ¿parecía bueno verdad?

En realidad no es tan bueno como creí pensar.

Con esta soledad ya no tengo nada más. Nadie más en quien confiar. Pero fui tan tonta; hubo un tiempo en el que yo creí que la soledad sería algo bueno para mí. Pero ahora veo como me he destruido a mí misma. La mitad de mi alma esta en llamas, la otra mitad se ha congelado. Fuego y hielo, eso es lo que soy. A veces soy feliz, pero luego recuerdo mi pasado… y me hundo tan profundamente en ese hoyo de miseria que construi hace un tiempo. desfallezco.. 

La soledad parecía ser buena, ¿verdad? Bueno… en realidad, no lo es.

Una Noche Sin Luna

A veces me siento completamente vacía, tan llena de nada. A veces me pongo a pensar en retrospectiva y veo cuan vacía a sido mi existencia. Mis amigos… ¿puedo llamarlos amigos?... todos ellos me han fallado. Los únicos que se han mantenido con la frente en alto a mi lado son mi familia. Mi tía, mi madre y mi abuela. Los principales pilares de mi vida. Pero aun así siento que no tengo nada por lo que vivir…

No, no es cierto. Si tengo algo por lo que vivir. Mi hermano pequeño. El tiene solo nueve meses de vida, y es tan indefenso…

A veces lo miro y pienso cual será su futuro. ¿Será un desvaído como yo? ¿Será un muchacho alegre y mortal? ¿Será estudioso? ¿Será malvado? ¿Cómo será mi pequeño hermanito?  

Cada vez que lo miro veo cuan inocente es ese pequeño, veo en sus ojos la ternura, y mi pecho se enciende por la felicidad. Cada vez que lo miro no puedo evitar sonreír. Y ahora está a mi lado, tiene su manita puesta en mi pierna mientras yo escribo apresuradamente en el computador. Esta mirando a su alrededor, intentando captarlo todo con sus pequeños ojos, que no sirven de mucho en este gran mundo. Está feliz, lo veo sonreír. Lo amo… el pensamiento nunca acaba de sorprenderme. Amo a este pequeño con todo mi corazón, incluso más de lo que me quiero a mi misma. Lo respeto más a el que a mí misma. Deseo más su felicidad que la mía propia.

El verlo sonreír me hace perder la razón. ¿Cómo puede existir un bebe tan perfecto en la faz de la tierra…?

Bueno, quizás el solo sea perfecto a mis ojos, quizás el solo sea bello a mis ojos nada más. Tal vez las personas que lo ven lo encuentran muy rellenito o muy activo, inquieto, pero para mí él es perfecto.

El es mi luz, el es mi alegría, el es mi vida. El es la luna que alumbra mis noches.

¿Qué haría yo sin mi luna? ¿Qué haría yo en una noche sin luna?

Cuando cierro los ojos

Cuando cierro los ojos imagino un mundo de luz, un lugar en el que mi confianza existe, mi felicidad está ahí, junto con la sabiduría que perdí y la cultura que aun no comprendo.

Cuando cierro los ojos imagino mi felicidad, un lugar en el que tengo amistad, un lugar en el que todo es bello y puedo confiar.

Cuando cierro mis ojos veo la paz, esa paz, la paz que nunca he tenido, y que tal vez nunca tendré.  

Cuando cierro los ojos veo un cielo azul, colinas verdes, prados hermosos, flores coloridas, colores… lo que más extraño son los colores. En estos momentos toda mi vida es en blanco y negro. ¿Dónde están los preciosos colores?

Recuerdo un tiempo en el que veía en colores. Todo era bello, eran tan bellos esos colores. Pero vino una persona, un hombre. Ese hombre se encargo de destruir mi confianza, mi paz, mi vida.

¿Qué opinas? ¿Crees que algún día podre superarlo y seguir con mi vida? ¿Crees que algún día no tenga que cerrar los ojos para ver en colores?